在路上

我生活的这个城市本来天气就很特别，让人无语：说不好吧这又特养人成年见不了几次太阳，养颜！晚上云层密布想见个星星就是种奢侈。下个雨也特奇怪，下不大还经常是晚上下白天晴，既有利于植物生长又不影响工作。但上周受寒流影响天气“乍暖乍寒”，其直接影响是——我不得不感冒了。也怪我，把冬天的衣服早早的脱下洗了，又不想再拿出来。就这样我以单薄柔弱之躯和鬼天气来个碰撞——失败的注定是我。其导致的再直接影响是——妈妈知道了，很担心——我乖乖地去看病了——想起了两年的那次患病经历……

下面的是我将近两年前，用邮件形式纪录的那次经历。有些情节到现在也历历在目，从中自己也得到一个很现实的教训——有病乖乖早早地去看，千万别逞强，否则只是和自己过不去，何苦呢？

     其实我回老家到像是给爷爷奶奶添麻烦了,二老都八十有余了,还要给我这个年轻人忙里忙外的.在老家二老唯恐我有一点不舒服.奶奶要费好大的劲给我张罗床铺,奶奶总是拿出最新最暖和的被子让我用;爷爷也总是买很多好吃的东西让我吃,我吃在自己嘴里,其实更甜在他们的心里.所以尽管我有时不想吃,我也会吃的很尽兴,因为不这样二老会很难受的.用自己暂时的不情愿换二老一天的快乐是多么的值得啊.同时我总能在一些细节上深深感受到爷爷奶奶对我的爱,每次回家爷爷进里屋出来后总能给我拿出一些东西,瓜子或糖果等,并笑呵呵的说这是哪个亲戚什么时候送来的,是特意给我留下的.我知道有很多东西都适合二老吃的,但总要事先经过我的"过滤".记得小时候爷爷知道我爱吃糖葫芦,就时不时的托人从老家给我捎去一大包,尽管有时很多都已经化了,但吃在嘴里仍能感到阵阵香甜.到老家,我所能做的唯有和爷爷奶奶说说话,帮助打水等"力所能及"的事情.就这样待到父母来接我时就会得到很夸张的表扬了.

     记得在小时候回老家是最快乐的,一是那时的爷爷奶奶的身体比现在要好,二是当时我的大堂姐还没出嫁,二堂姐和堂妹还没出去打工,小堂妹还没在外求学.只记得那时的生活和鼎盛时的大观园似的.那时在一起写作业,一起看电视,还会做秋千,沙包等,到大些的时候就一起打打麻将,有时还会很主动的到田地里面帮忙,但却急着找番茄,红薯,甜瓜吃.记得小时候还生吃过茄子,真有点谗不择食了.到寒假时还会受爷爷的"逼迫"来练毛笔字,当时当然是消极抵抗了.爷爷写了一手好毛笔字,(现在春节家里的对联还是爷爷亲自写的,以前爷爷还帮街坊邻居写,所以每当春节我的另一任务就是帮爷爷贴对联了.)爸爸的字也不错,但到我这就不行了,直到现在我还后悔当初应该好好和爷爷学习,因为现在能写一手好毛笔字是一项很骄傲的资本.到了晚上爷爷还会讲一些早几代的事,讲他们是怎么样度过那个动乱的时代的,讲我的老老爷,讲我们家曾有的辉煌以及无尽的悲喜荣辱.尽管我等了好久才能真正的听懂,当却早已感到这种厚重.但现在回家就多少有些寂寞了,少了以前的欢愉.脑海中的无忧无虑的小子小妞转眼就该成家立业了.人在成人后总想回到童年,我也想回到童年,但我不仅仅希望只有自己变小.也希望儿时的朋友变小,父母祖辈也能年轻.因为我的世界的完整离不开他们.但人总是要长大的,成长的代价就是让我们默认时间的力量并和以往永别.

      已经多少懂得感情的我,在近年每次回家总能感到爷爷和奶奶相濡以沫,相互提携的爱情.我相信"爱"这个字很少出现在二老的对话中.甚至二老一辈子所说的爱也没有现在的年轻人对一个女孩子一天说的多.虽然时代不同了但,毕竟爱不是用来说的.不是你说多少就会有多少爱降临于你.在爷爷奶奶身上能充分证明什么是"最浪漫的事"----和你一起慢慢变老.两个人在一起相伴一生最难得.我不知道将来我会不会像因袭"孝"一样把这种情愫也添加到自己将来的感情生活中.但祖辈的一生让我相信这种"最浪漫的事"不是成人的童话,是曾经的真实.

      在这里让我祝愿爷爷奶奶健康长寿!我的所有亲人天天快乐幸福!

 想来在我的生命中，好朋友不多，知心朋友更少，但不表示没有。我是水瓶座，水瓶座的人朋友多知心少，我不否认这点，因为我就是这样的。古人常说，“人生得一知己足以。”看来古人对朋友的选择是极其苛刻的，从那句话的字面意义上说他们甚至都作好了一生没有一个知己的思想准备了。所以我秉承古人的这一认真也觉得交友是一个重质而不是过于重量的的事，但我深知现在毕竟不是古代了，现在是“多一个朋友多一条路”，“朋友多了路好走”。我习惯于把和这些很要好的朋友在一起的时间称作——“流金岁月”，我知道因为有了他们我的生活才会更加明朗与快乐，而他们还不得不时刻包容着我的任性与固执。同时我觉得自己多交一个朋友，自己就像多了一个生命一般，活在别人心中的生命。     

2006年1月25号，迄今整三个月了。是农历腊月二十六，我们应届高三同学聚会了。在我多年的求学中，先后分了很多班。但应届高三这年是我很快乐的一年，一次性结识了不少朋友，是众花齐放的，因为其他班级中，能让我称之为朋友的就一两个。所以这在我多年的求学时光中是很难得的。直到现在仍能说出不少的名字，以及我和他们在一起的快乐点滴。只记得那时的高三是无惧的也很单纯，没有被高考的气氛所窒息，到决得那一点也不像高三。至于那时的美好回忆我不想一一记录，我只想把它们酿在心底。     

我们当日的聚会去了不少人，但仍有一些人没去，多因为是腊月二十六是结婚的好日子。但我仍见了许多很想见的人，尽管我十分后悔自己在来之前应该把当时的集体照找来复习一下各位的名字。见面后之间的问候也很机械，无怪乎现在在哪上学？学的什么专业？有没有女朋友（男朋友）？今后有什么打算？再不然交换一下自己的联系方式等等。因为现在大家天隔一方，有很多事情对我们已经无所谓有无所谓无了。     

但我不可否认距离和时间是友谊的天敌，正像那条短信上说的，曾经握的再紧的手也会被距离无情的拉开；曾经再醇香的酒也会被时间这长流不息的水所稀释。况且我和其他朋友一样还将牵起其他人的手，我们只有自己慢慢体会曾经的余温了。人们常把友谊比做树木和船等之类的东西或是一辆上上下下的列车。不管怎样再好的故事也逃不了终了了宿命。有时觉得现在才真正相信时间的力量，让我们之间的话题竟是如此简单，平舔了太多的尴尬。本来攒一肚子的问候竟只能留在心里，不知还有没有说出的合适的机会。这也不得不让我开始怀疑友谊的生命力了。就我自己而言，我觉得有友情有三个条件：一是对方看得起我；二是对方有让我欣赏的地方；三是要有足够的时间共处。缺少任何一项友谊的生命力就会大打折扣或友谊根本就建立不起来。     

但人是离不开友谊的，我们不能因为这而对这人间最可贵的感情而失去信心，毕竟它是伴我们一生的，如果我们因此而怀疑它我们会失去很多的。所以，找空闲时给很久没联系的朋友发个邮件，打个电话，发个短信。小小的成本快乐了自己也保养了友谊，毕竟建立时是多么的不易我们有怎忍心轻易的失去呢？找点空闲，找点时间，常和朋友聊聊谈谈……     

展望这几年——我可以称之为奋斗的岁月，到现在坐在这里。我渐渐发觉自己是一个‘好了伤疤忘了疼’的人，我好像有种小富即安的心境，鼠目寸光的我早已不习惯眺望。未来是什么？我不想思量，有时靠那些星座八卦来替我规划人生。我在逃避？逃避我在一个三流学校的事实？逃避现在的松懈就预示着将来失败的事实？我常和其他同学说起，‘女生可以在这里静静等着毕业，但男生不行，总不能将来让一个女的养你吧，那比要饭还难受。’是的，男人！你将来有一个家等着你养，你想要金屋娇妻，要贵子，‘有自由做自己想做并有能力做的事’。我是一个再普通不过的人了，但作为人——一撇一捺，却给我一种勇气，人生在世不过数十载，要鼓动自己所有的力量、智慧让自己更精彩。‘我还年轻。’这不应是我延迟奋斗的借口，应是我搏击生活的赌注。尽管在到达幸福的彼岸，还有无尽的长路等着我，但我希望‘我心依旧！’

      XD，有些苦自己的父辈，祖辈已深切的品尝过，你要做的不是回味，而是续写他们不甘永远错过的幸福时光。XD，命运掌握在自己的手里！！！"
                                                                                                              原作于2005-03-27

我怕！我害怕就这样度过四年——这被我称为自己一生中最黄金的四年、我本应为之骄傲的四年。往家打电话后，心里总是一阵苦楚，爸爸要去工地看场子，他累吗？吃的穿的都还好吗？妈妈安慰我说，‘这都是大人该吃的苦该受的罪，不可避免。直到你参加工作后，自己会照顾自己。’而妈妈为了照顾妹妹闲置在家里，我知道没事可做妈妈每天会更难受，每天过的会更不规律（例如不做饭），真的有时忙碌也是一种幸福。或许自己长大了，知道什么什么是操劳，有一种意识幻想接过父母的重担，有时也把自己的庸赖、颓废、放纵看作一种犯罪，稍有放纵自己会有一种锥心的——痛。                                                                                                                

有些事我不愿与朋友分享，更不用说心情，或许我不愿看到他们不屑的表情，更何况不好的心情。水平座的人本来就朋友多知心少，我好像默认了这种宿命论。本来生活就是一个人的过活，每人都有不介入的理由与权利，而且我也不需要那种悲悯，或许因为我不愿承认自己无助的现实吧。c、yb、bz、tt、zj这些我把他们加入流金岁月的朋友，我永远怀念和他们一起的岁月，甚至他们的一颦一笑值得我为之珍藏，我会调动自己的所有激情来使我们在一起的时光美好、难忘。但对他们我有一种大度——如果你正享受幸福，请你忘记我——使我也不愿对他们过于苛求。          

周末游了青城山，在仰慕自然的雄伟、瑰丽时，感到自己的菲薄，不知自己急于买护身符是不是一种显露。回望爬山，有种再回首的心情——“恍然如梦”。同时我也感到将来自己若能游遍天下也是一项不小的成就，我将来要攒钱买一个属于自己的相机，铭记那难忘的时刻。这些都将激励我不断奋斗，搞好学习。                                                                           

再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。只有那无尽的长路伴着我。
                                                                                                             2005-3-21”      

上面的文字已差不多是一年前写的，现在读来仍然是那样的酸楚，我把它原字不动的摘录到这里，也算是对过去的再回首了。我觉得写日记是人生中最有意义的事情，因为不管多久以后我仍可以追忆到当时的自己在想什么、在关心什么，而且时间相隔越久带给自己的感触就越多。一年了我不知道自己为了当时这些一一的感喟在努力改变着什么，但看看现在的自己我知道我改变的其实很少很少。生活还是很机械、懒惰、庸赖、还会逃避、仍习惯于安逸，我的防线一次次的被击溃，但我不能再这样了，因为我渐渐发现我所有能和老天作赌的资本——青春——也会慢慢的流逝，如果我连这些都没有珍惜，我还有什么呢？不时我也怀疑过自己，我究竟能做些什么呢？我是否样这样终结自己的一生，但我心不甘。“奋斗改变命运，梦想让我们与众不同。”这是我很喜欢的一句话，因为它告诉我奋斗和梦想可以属于每一个人，它们给予每个人以平等尝试的机会，我告诉自己我也不愿轻易丧失这种机会。     

那么 Come on! 现在追悔的话不要多说，我盼望着等到我们再次回首时，让自己感到更多的是欣慰。                                                                           

 ——谨此献给一个月后将征战TEM-4的自己

这缘于我的一个同学的手机不幸丢了，他在ebay和taobao上找了两个二手的（在一部电影的台词中称为“曾经被占有过的”这好象比二手好听一点）。他选了一个然后把另外一个推荐给我，他真是一个热心人，此后又陪我完成买卡、买手机的交易全过程，就连卡号据说也是他选掉下的。我说你将来找女朋友时也把选掉的推荐给我吧。没有他也没有我的手机，我打趣说让我的手机认你当干爹吧。     

其实，就在前些天我还爱说，“手机是人生的奢侈品，有最好，没有也能活。”这句话原本是说爱情的，但我觉得这是一个除了吃喝拉撒皆可套用的万能公式，手机也不例外。而且以前说要买就买个1000元左右的新的，和父母说好在今年春节或明年暑假买，但我也搞不清自己怎么在这个节骨眼上投降了呢。或许那种买手机的欲望在我的心底已经积蓄很久，我自己也发觉不到它在什么时候滋长，最后战胜了我。它战胜了我，是否证明了自己的失败呢。但不管怎样，失败的犒劳品就是现在装在我兜里的手机。之所以买它，我想还是因为他是二手的吧，或许我早已经习惯二手的了，我近乎痴狂的买的《读者》《青年文摘》等不都是二手的嘛。      

我知道了，买二手是否已经成为我的一个本能反应了呢。现在我竟然有点担心了，世界上二手的东西还有很多，当他们在靠近我时，我是否会放下自己的防线而义无返顾的迎上前去，更甚着我可能会对二手的东西产生一种特有的癖好。忽然我想到了爱情，二手的爱情是什么呢？不管怎样我终于有了自己的手机，它只是一个普普通通的手机，我也不想拿他大做文章来发觉自己在这件事背后的人性。我想这是他小小的内存所不可承受之重的。不管怎样我都会善待它，呵护它。它虽然是二手的，但它相对于我来说却是我的第一次、我的一手，我想对其他出现在自己生命中的二手也一样，当然包括爱情。”      

 到明天我的手机就整整属于我四个月了，时间过的真快啊。我知道我的生活一定因为它改变了一些。我不想想象有一天我离开手机会是怎样。我想和“由俭入奢易，由奢入俭难”一个道理。上面的这些文字是当初按捺不住拥有手机的喜悦由性而发的。很幼稚的吧，不觉间竟想到“二手”的爱情。呵呵！但这是我当时真实的想法，思考无罪！      

在这里我要感谢那个把这款手机介绍给我的朋友，感谢那位卖主，感谢妈妈的准许，感谢这款在我生命里真正属于我的手机。让我们相伴每一天！

当天妈妈让一个朋友给我捎来一个蛋糕，准备给我开一个party。我已经不记得上一次吃蛋糕开party的时间了。不是父母对我的爱的浓度有什么变化，只因为我们那没有这种风俗与习惯。过生日要么是小孩周岁，要么就是给老人祝寿。中午我和爸爸要到干爹干妈家拜年，我听说当初决定给我找个干爹干妈还是接纳了一个算命先生的意见。下午，我给我的好友一一发了短信，还有一个朋友他家的电话神奇般的没放好，我就亲自跑了一趟，虽然累点但体现的是我的诚意，况且这位朋友是我自小学的同学，又一起在qg征战，他也是我的流金岁月中不可或缺的一部分。当晚妈妈的菜做的很丰盛，尽管在春节这些对很多人不算什么，但我已经很快乐很感激了。我们当晚没喝太多酒但玩的很快乐，然后我们一起打麻将，一直到凌晨，因为我坚持要把这天快乐热闹的过完。尽管他们很困了，尽管那晚我依旧输的很惨……但那一晚的欢乐与幸福我会永远回味。     

其实二十岁是很特别的年龄，我正式告别了teens的年代，到了“弱冠之年”。在奔向“而立之年”这下一个关口的征程中，我不知道自己究竟会怎样？我不想一一回忆那逝去的年华，没有那种必要；我也不敢对前途展望一下，我知道那没什么意思。我知道，该来的回来，该走的回走。     

其实，在成长的同时，我们也失落了渴盼成长的心情。     

永别了，我的十多岁……
        

心情寒假：2005年1月13号到2月19号   

   1月13号，是传说中西方的“黑色星期五”。我自身也是比较厌恶13这个数字的，所以我记得那天过的特别小心，害怕招惹些什么。也不时和别人提起这一说法，而别人总是一头雾水的，我也不想给他们一一解释。这算是外国的迷信吧，为什么我也信呢？我也不知道，不知何时开始讨厌这个无辜的数字，和它同一命运的还有汉语中的4及由其组成的稍微有一些不顺耳的词如14、47、48、54等。所以，使即将归家的我多些烦躁、不安，心里总是不塌实。记得著名作家史铁生说过，“佛仅是信心，是理想，是困境中的一种思悟，是身体里心魂的一种救赎。”我深知我的愚昧是无法和“佛”相比较的，但我有着自己的思悟与救赎，尽管只是自欺欺人。我不知道我什么时候才能摆脱这种幼稚的忌讳。或许很快，或许要很久吧。    

当晚火车上的事不想过多描述……只是在火车上我频繁的给我一个已经到家的朋友发短信，报告我的行踪。其实，当初发短信，有一点是为了摆脱火车上的寂寞，但更多的是对家的一种期盼，是在向家挺进中发自内心的一种呼唤。后来说起时，我解释说那是万一他碰见我父母时可以带我报个平安。有些东西自己理解就行了。         

1月15号，我到家了。先经由我小姨家，小姨和姨夫都是好人，我永远感谢他们。到家时，父亲到车门口接的我，母亲在路口也等我很久了。中国人表达感情总是及其含蓄的，尤其在我的家乡，没有深情拥抱也没有热泪盈眶。半年未见犹如我们才离别一个星期一样，但含蓄不代表没有一点外漏，这种外漏犹如细水常流，父母把它们均到假期的日日夜夜，每时每刻。    

当天下午，我的三个好朋友都来了。曾经或者现在因为有了他们，我把那段时光称为流金岁月……