在路上

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       “我的大学依旧那么机械，让我不愿奉献自己全部的热情，来对待同学，学习甚至自己，‘我拿什么拯救你’，我曾这样追问自己，但当那懒惰、庸赖、逃避、安逸击溃我最后的防线时，自己又好像那么无助、那么可怜，来等待别人的微薄施舍。                                                                  

我怕！我害怕就这样度过四年——这被我称为自己一生中最黄金的四年、我本应为之骄傲的四年。往家打电话后，心里总是一阵苦楚，爸爸要去工地看场子，他累吗？吃的穿的都还好吗？妈妈安慰我说，‘这都是大人该吃的苦该受的罪，不可避免。直到你参加工作后，自己会照顾自己。’而妈妈为了照顾妹妹闲置在家里，我知道没事可做妈妈每天会更难受，每天过的会更不规律（例如不做饭），真的有时忙碌也是一种幸福。或许自己长大了，知道什么什么是操劳，有一种意识幻想接过父母的重担，有时也把自己的庸赖、颓废、放纵看作一种犯罪，稍有放纵自己会有一种锥心的——痛。                                                                                                                

有些事我不愿与朋友分享，更不用说心情，或许我不愿看到他们不屑的表情，更何况不好的心情。水平座的人本来就朋友多知心少，我好像默认了这种宿命论。本来生活就是一个人的过活，每人都有不介入的理由与权利，而且我也不需要那种悲悯，或许因为我不愿承认自己无助的现实吧。c、yb、bz、tt、zj这些我把他们加入流金岁月的朋友，我永远怀念和他们一起的岁月，甚至他们的一颦一笑值得我为之珍藏，我会调动自己的所有激情来使我们在一起的时光美好、难忘。但对他们我有一种大度——如果你正享受幸福，请你忘记我——使我也不愿对他们过于苛求。             

周末游了青城山，在仰慕自然的雄伟、瑰丽时，感到自己的菲薄，不知自己急于买护身符是不是一种显露。回望爬山，有种再回首的心情——“恍然如梦”。同时我也感到将来自己若能游遍天下也是一项不小的成就，我将来要攒钱买一个属于自己的相机，铭记那难忘的时刻。这些都将激励我不断奋斗，搞好学习。                                                                            

再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。只有那无尽的长路伴着我。
                                                                                                             2005-3-21”      

上面的文字已差不多是一年前写的，现在读来仍然是那样的酸楚，我把它原字不动的摘录到这里，也算是对过去的再回首了。我觉得写日记是人生中最有意义的事情，因为不管多久以后我仍可以追忆到当时的自己在想什么、在关心什么，而且时间相隔越久带给自己的感触就越多。一年了我不知道自己为了当时这些一一的感喟在努力改变着什么，但看看现在的自己我知道我改变的其实很少很少。生活还是很机械、懒惰、庸赖、还会逃避、仍习惯于安逸，我的防线一次次的被击溃，但我不能再这样了，因为我渐渐发现我所有能和老天作赌的资本——青春——也会慢慢的流逝，如果我连这些都没有珍惜，我还有什么呢？不时我也怀疑过自己，我究竟能做些什么呢？我是否样这样终结自己的一生，但我心不甘。“奋斗改变命运，梦想让我们与众不同。”这是我很喜欢的一句话，因为它告诉我奋斗和梦想可以属于每一个人，它们给予每个人以平等尝试的机会，我告诉自己我也不愿轻易丧失这种机会。     

那么 Come on! 现在追悔的话不要多说，我盼望着等到我们再次回首时，让自己感到更多的是欣慰。                                                                           

 ——谨此献给一个月后将征战TEM-4的自己