在路上

这缘于我的一个同学的手机不幸丢了，他在ebay和taobao上找了两个二手的（在一部电影的台词中称为“曾经被占有过的”这好象比二手好听一点）。他选了一个然后把另外一个推荐给我，他真是一个热心人，此后又陪我完成买卡、买手机的交易全过程，就连卡号据说也是他选掉下的。我说你将来找女朋友时也把选掉的推荐给我吧。没有他也没有我的手机，我打趣说让我的手机认你当干爹吧。     

其实，就在前些天我还爱说，“手机是人生的奢侈品，有最好，没有也能活。”这句话原本是说爱情的，但我觉得这是一个除了吃喝拉撒皆可套用的万能公式，手机也不例外。而且以前说要买就买个1000元左右的新的，和父母说好在今年春节或明年暑假买，但我也搞不清自己怎么在这个节骨眼上投降了呢。或许那种买手机的欲望在我的心底已经积蓄很久，我自己也发觉不到它在什么时候滋长，最后战胜了我。它战胜了我，是否证明了自己的失败呢。但不管怎样，失败的犒劳品就是现在装在我兜里的手机。之所以买它，我想还是因为他是二手的吧，或许我早已经习惯二手的了，我近乎痴狂的买的《读者》《青年文摘》等不都是二手的嘛。      

我知道了，买二手是否已经成为我的一个本能反应了呢。现在我竟然有点担心了，世界上二手的东西还有很多，当他们在靠近我时，我是否会放下自己的防线而义无返顾的迎上前去，更甚着我可能会对二手的东西产生一种特有的癖好。忽然我想到了爱情，二手的爱情是什么呢？不管怎样我终于有了自己的手机，它只是一个普普通通的手机，我也不想拿他大做文章来发觉自己在这件事背后的人性。我想这是他小小的内存所不可承受之重的。不管怎样我都会善待它，呵护它。它虽然是二手的，但它相对于我来说却是我的第一次、我的一手，我想对其他出现在自己生命中的二手也一样，当然包括爱情。”      

 到明天我的手机就整整属于我四个月了，时间过的真快啊。我知道我的生活一定因为它改变了一些。我不想想象有一天我离开手机会是怎样。我想和“由俭入奢易，由奢入俭难”一个道理。上面的这些文字是当初按捺不住拥有手机的喜悦由性而发的。很幼稚的吧，不觉间竟想到“二手”的爱情。呵呵！但这是我当时真实的想法，思考无罪！      

在这里我要感谢那个把这款手机介绍给我的朋友，感谢那位卖主，感谢妈妈的准许，感谢这款在我生命里真正属于我的手机。让我们相伴每一天！

当天妈妈让一个朋友给我捎来一个蛋糕，准备给我开一个party。我已经不记得上一次吃蛋糕开party的时间了。不是父母对我的爱的浓度有什么变化，只因为我们那没有这种风俗与习惯。过生日要么是小孩周岁，要么就是给老人祝寿。中午我和爸爸要到干爹干妈家拜年，我听说当初决定给我找个干爹干妈还是接纳了一个算命先生的意见。下午，我给我的好友一一发了短信，还有一个朋友他家的电话神奇般的没放好，我就亲自跑了一趟，虽然累点但体现的是我的诚意，况且这位朋友是我自小学的同学，又一起在qg征战，他也是我的流金岁月中不可或缺的一部分。当晚妈妈的菜做的很丰盛，尽管在春节这些对很多人不算什么，但我已经很快乐很感激了。我们当晚没喝太多酒但玩的很快乐，然后我们一起打麻将，一直到凌晨，因为我坚持要把这天快乐热闹的过完。尽管他们很困了，尽管那晚我依旧输的很惨……但那一晚的欢乐与幸福我会永远回味。     

其实二十岁是很特别的年龄，我正式告别了teens的年代，到了“弱冠之年”。在奔向“而立之年”这下一个关口的征程中，我不知道自己究竟会怎样？我不想一一回忆那逝去的年华，没有那种必要；我也不敢对前途展望一下，我知道那没什么意思。我知道，该来的回来，该走的回走。     

其实，在成长的同时，我们也失落了渴盼成长的心情。     

永别了，我的十多岁……
        

心情寒假：2005年1月13号到2月19号   

   1月13号，是传说中西方的“黑色星期五”。我自身也是比较厌恶13这个数字的，所以我记得那天过的特别小心，害怕招惹些什么。也不时和别人提起这一说法，而别人总是一头雾水的，我也不想给他们一一解释。这算是外国的迷信吧，为什么我也信呢？我也不知道，不知何时开始讨厌这个无辜的数字，和它同一命运的还有汉语中的4及由其组成的稍微有一些不顺耳的词如14、47、48、54等。所以，使即将归家的我多些烦躁、不安，心里总是不塌实。记得著名作家史铁生说过，“佛仅是信心，是理想，是困境中的一种思悟，是身体里心魂的一种救赎。”我深知我的愚昧是无法和“佛”相比较的，但我有着自己的思悟与救赎，尽管只是自欺欺人。我不知道我什么时候才能摆脱这种幼稚的忌讳。或许很快，或许要很久吧。    

当晚火车上的事不想过多描述……只是在火车上我频繁的给我一个已经到家的朋友发短信，报告我的行踪。其实，当初发短信，有一点是为了摆脱火车上的寂寞，但更多的是对家的一种期盼，是在向家挺进中发自内心的一种呼唤。后来说起时，我解释说那是万一他碰见我父母时可以带我报个平安。有些东西自己理解就行了。         

1月15号，我到家了。先经由我小姨家，小姨和姨夫都是好人，我永远感谢他们。到家时，父亲到车门口接的我，母亲在路口也等我很久了。中国人表达感情总是及其含蓄的，尤其在我的家乡，没有深情拥抱也没有热泪盈眶。半年未见犹如我们才离别一个星期一样，但含蓄不代表没有一点外漏，这种外漏犹如细水常流，父母把它们均到假期的日日夜夜，每时每刻。    

当天下午，我的三个好朋友都来了。曾经或者现在因为有了他们，我把那段时光称为流金岁月……        

“临阵磨枪，不快也光”那纯粹是自欺欺人，是天底下最白痴的谎言，但很不幸当我还不懂得什么才是勤奋的时候就早已经把它作为自己对待学习的信条。    

“平时不烧香，临时抱佛脚”这就是我对待学习的虔诚程度了。佛尚有慈悲之心，懂得普度众生，一不小心顺便也把你给超度了；但冷冰冰现实除了无情还是无情。     

“书到用时方恨少，舟至江心补漏迟”这是很久以前当我还是一个懵懂无知的高中生时，一位很老的老师在我们的大教室书写的，我感到这是最打击我的话，但只有在考试的前后几天我才会记起它。    

“分不在多，及格就行”这句让刘禹锡汗颜的话，让他老不能瞑目的经典语句，已经成为我们对带结果最后的期许与条件了。    

“突击为主，作弊为辅，师进我藏，师退我抄”我想毛主席他老人家也不希望我们的这些曾经的“祖国花朵”会沦落到这般地步，但我们终究还是沦落到这般地步了，想“从良”只有到没有“嫖”我们的人的那一刻啊！    

“要想毁灭一个人，必先使他疯狂”这是琼瑶阿姨作品中的一句话，想来很有道理。而且每每觉得自己有点疯狂时，就告诉自己离毁灭不远了，这是的自己无论怎样都会有所收敛。现在的我在疯狂于电脑不疯狂于学习，那自己将走向那种毁灭之路呢……     

“人生最大的悲剧莫过于，从一开始就知道自己的结局是什么” 我总以为我们有的是青春、有的是激情、有的是希望、有的是机会，我们把这些当作我们人生的赌注与抵押品。用来但当我们的的人生目标渐渐淹没在自己的蹉跎与迷醉时，我们的人生底线也会渐渐浮现，也许忽然有一天我们会发现我们的“帐户”里原来没我们想象的那样充裕，殊不知我们原来把“0”加在那单薄的数字之后。但幸运的是我们还不知道自己的“帐户”里最终会是多少，如果知道了，我们还有多少勇气来走完这一遭呢？    

“回家的感觉真的很好”该回家了，一切的一切都可以让我为这种感觉释怀……

6月15日，我首次观摩了2005届本科毕业生的毕业论文答辩。想想三年后我也将坐在那里，我知道我还有时间和条件可以做的更好更多，“莫等闲！”

6月12日，我参加了学院组织的“百科知识竞赛”并取得第一名，这可是我迄今“见的最大的世面”了，而且结果挺好的，而我班同学给予我队的呐喊与欢呼是给我最大的感动

6月11日，我有了自己的第一个个人主页：http://poirot-simba.anyp.cn

6月18日，我参加了CET-4,这也是永别高考后的又一次大型考试了。但它毕竟不是高考。

6月19日，我首次作为青年志愿者来到金牛乡敬老院，我发现我从《读者》中学得太多的感动，只换化成片片的伪善。

6月23日，我和其他同学一样，是我们作为学生所上的最后一次晚自习。晚上全班同学度过了一个令人难忘的夜晚。不仅是对即将逝去的大一再回首，也是向即将离开我们的Ivy的告别。

2005年9月8日，我来到大学已经整一年了，一年里我相信自己变了许多，也更认识了自己很多，也会让我铭记许多。那片片记忆如落进草丛的花瓣，让我来不及追忆就跌落了。去留无意，宠辱不惊。我相信平平淡淡从从容容才是真。

2005年7月26-28日，好友c来到我家，两年没见了，有很多话想说，却不知从何开启。28日-30日我又开始了我的LD重游，那里有我最要好的两个朋友，我们度过连续两年流金岁月。