在路上

说来惭愧，当我第一次开始注视和知道张国荣这个名字和这位风华绝代的男人时已经很迟了，很迟了。正是他"香销玉碎"的那一天――三年前的那个愚人节。一个很普通的节日因这种伤逝而让亿万粉丝永远铭记。当同学从收音机里听到这一噩耗时，大多同学都不相信说这愚人节开的玩笑也太大了。而我还在白痴似的问同学张国荣是谁，结果得到同学的一致批斗。只记得在随后的几天里很多报纸上出现悼念他的文章，文章写的很悲哀也很优美，那时我想一个让这么多人肝肠寸断的人究竟是怎样的人，他到底有多大的魅力呢？当时只知道"四大天王"的我却不知天王之上更有神君。我是在他们的无比悲痛的描述中对张国荣有了一个模糊的认识，知道了那个无脚鸟的故事，也知道了大家常称他为"哥哥"，知道了他就是那个"虞姬"。 
我始终深信"结局是为过程着色的"，我不是强调结果的重要但我知道不管过程是多么丰富多彩，结果是为它奠定基调与色彩的。我真的想不到知晓张国荣的方式是这么的令人哀愁与悲戚，初始认识他就不得不蒙上这种痛心的色彩。以后深入了解他也只能通过终点向前溯源，但我知道在这种追溯中我的心是痛的，有种惋惜与不舍。我很伤心因为当我知道他时这个superstar时，他已经如流星般划过天际，无视下方痛心注视着他的人们，无视着他决绝的走后所带给人们的痛，无视没有他的日子将会怎样？
他所带给我们的不仅是让以后的愚人节变了味道，也让我们和一个时代告别，让我们和那种不可复制的完美告别。让我们把他的名字和愚人节联系在一起是哥哥的选择，但这种联系是如此紧密与牢固却是亿万粉丝激越的心声持久的抉择，哥哥走了，那么决绝；我们哭了，那么痛彻。
在以后的时间里，我开始不断关注着他的作品，从〈阿飞正传〉〈东成西就〉〈英雄本色〉〈花田喜事〉〈胭脂扣〉〈倩女幽魂〉到〈异度空间〉。给我最大震颤的莫过于〈霸王别姬〉，这部影片让我对陈凯歌导演钦佩有嘉，尽管他拍的〈无极〉所达到的境界和艺术高度和〈霸王别姬〉有着天壤之别，尽管还有"馒头"的恶搞，但我还很感激他，因为没有他或许就没有〈霸王别姬〉。但我相信没有张国荣〈霸王别姬〉便称不上了〈霸王别姬〉，看这部影片让我看到一个处在乱世的戏子悲剧的一生，一种"爱在心里口难说"的无奈，影片如一部近代史诗也勾略了近代苦难深重的中国。记得当初看三毛的〈滚滚红尘〉中有这样一句台词"……给她最大的安慰或许就是整个民族陪她一起受难……"蝶衣的悲剧或许只是那个年代苦难中的一部分，或许这句话也可以成为他的安慰。尽管他有幸挨过十年浩劫，但"人戏不分"的他命终于霸王与虞姬的历史宿命里。张国荣把这一经典形象永恒的留给爱他人们，永垂不朽！
离开张国荣的日子里，我们的生命中缺失了很多很多!

想来我这人的爱好不多，但只要是爱好我就会将它进行到底，很彻底。这不我是一个电影superfens，所以趁着现在汹涌的博客浪潮也给自己的爱好在网络的海洋中开辟一个空间，若有朋友赏脸看一下我就感到很知足了，若你能留一下言，那简直是太够哥们了。
 好了,Let&aposs Show you/Share me !

人生如梦，也如一部电影。
只不过我们要用一生时间去演绎，只不过我们没有既定的剧本，只不过我们开始不能把这场电影中和我们搭档的女主角（或男主角）和其他配角提前书写在电影的开头，只不过我们这场电影所期望的最高奖项不再是奥斯卡，只不过我们更不知道电影的结果会是怎样？
虽然我知道人生最大的不幸莫过于开始就知道自己的结果是什么，人生这场电影因没有既定的结果而让我们努力并尽力走下去。
看电影就好比在历览一个个不同的人生，感受是不一样的。因为我知道我们的生命是一往无前的，我们不可能replay；我们的生命是有限的，我们更不可能尝试一遍各样的人生。
虽然人们都说要注重过程，不要太看中结果等等。我知道过程固然重要，但结果却是为整个过程着色的，结果好，你经历的不好也是亮丽的，结果不好，再幸福的事也会被阴霾笼罩。
但或许普通电影的代价太小了，而且我只是一个普通的观众，无所畏惧！

 "在好友YB的信中，我非常喜欢其中的一句话，‘我始终相信以后只有你拥有比别人更强的技术本领，才可能找到你的自由做自己想做并有能力做的事。只有比别人好，才能少费心，少费力。因为我们都没有背景——只能靠自己。’很敬佩朋友的观点，简单的几句话，不是什么豪言壮语，却智慧的给活着一个理由，朋友温顺的性格，也蕴藏对追求的韧度。                                              

展望这几年——我可以称之为奋斗的岁月，到现在坐在这里。我渐渐发觉自己是一个‘好了伤疤忘了疼’的人，我好像有种小富即安的心境，鼠目寸光的我早已不习惯眺望。未来是什么？我不想思量，有时靠那些星座八卦来替我规划人生。我在逃避？逃避我在一个三流学校的事实？逃避现在的松懈就预示着将来失败的事实？我常和其他同学说起，‘女生可以在这里静静等着毕业，但男生不行，总不能将来让一个女的养你吧，那比要饭还难受。’是的，男人！你将来有一个家等着你养，你想要金屋娇妻，要贵子，‘有自由做自己想做并有能力做的事’。我是一个再普通不过的人了，但作为人——一撇一捺，却给我一种勇气，人生在世不过数十载，要鼓动自己所有的力量、智慧让自己更精彩。‘我还年轻。’这不应是我延迟奋斗的借口，应是我搏击生活的赌注。尽管在到达幸福的彼岸，还有无尽的长路等着我，但我希望‘我心依旧！’

      XD，有些苦自己的父辈，祖辈已深切的品尝过，你要做的不是回味，而是续写他们不甘永远错过的幸福时光。XD，命运掌握在自己的手里！！！"
                                                                                                              原作于2005-03-27

       “我的大学依旧那么机械，让我不愿奉献自己全部的热情，来对待同学，学习甚至自己，‘我拿什么拯救你’，我曾这样追问自己，但当那懒惰、庸赖、逃避、安逸击溃我最后的防线时，自己又好像那么无助、那么可怜，来等待别人的微薄施舍。                                                                 

我怕！我害怕就这样度过四年——这被我称为自己一生中最黄金的四年、我本应为之骄傲的四年。往家打电话后，心里总是一阵苦楚，爸爸要去工地看场子，他累吗？吃的穿的都还好吗？妈妈安慰我说，‘这都是大人该吃的苦该受的罪，不可避免。直到你参加工作后，自己会照顾自己。’而妈妈为了照顾妹妹闲置在家里，我知道没事可做妈妈每天会更难受，每天过的会更不规律（例如不做饭），真的有时忙碌也是一种幸福。或许自己长大了，知道什么什么是操劳，有一种意识幻想接过父母的重担，有时也把自己的庸赖、颓废、放纵看作一种犯罪，稍有放纵自己会有一种锥心的——痛。                                                                                                                

有些事我不愿与朋友分享，更不用说心情，或许我不愿看到他们不屑的表情，更何况不好的心情。水平座的人本来就朋友多知心少，我好像默认了这种宿命论。本来生活就是一个人的过活，每人都有不介入的理由与权利，而且我也不需要那种悲悯，或许因为我不愿承认自己无助的现实吧。c、yb、bz、tt、zj这些我把他们加入流金岁月的朋友，我永远怀念和他们一起的岁月，甚至他们的一颦一笑值得我为之珍藏，我会调动自己的所有激情来使我们在一起的时光美好、难忘。但对他们我有一种大度——如果你正享受幸福，请你忘记我——使我也不愿对他们过于苛求。          

周末游了青城山，在仰慕自然的雄伟、瑰丽时，感到自己的菲薄，不知自己急于买护身符是不是一种显露。回望爬山，有种再回首的心情——“恍然如梦”。同时我也感到将来自己若能游遍天下也是一项不小的成就，我将来要攒钱买一个属于自己的相机，铭记那难忘的时刻。这些都将激励我不断奋斗，搞好学习。                                                                           

再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。只有那无尽的长路伴着我。
                                                                                                             2005-3-21”      

上面的文字已差不多是一年前写的，现在读来仍然是那样的酸楚，我把它原字不动的摘录到这里，也算是对过去的再回首了。我觉得写日记是人生中最有意义的事情，因为不管多久以后我仍可以追忆到当时的自己在想什么、在关心什么，而且时间相隔越久带给自己的感触就越多。一年了我不知道自己为了当时这些一一的感喟在努力改变着什么，但看看现在的自己我知道我改变的其实很少很少。生活还是很机械、懒惰、庸赖、还会逃避、仍习惯于安逸，我的防线一次次的被击溃，但我不能再这样了，因为我渐渐发现我所有能和老天作赌的资本——青春——也会慢慢的流逝，如果我连这些都没有珍惜，我还有什么呢？不时我也怀疑过自己，我究竟能做些什么呢？我是否样这样终结自己的一生，但我心不甘。“奋斗改变命运，梦想让我们与众不同。”这是我很喜欢的一句话，因为它告诉我奋斗和梦想可以属于每一个人，它们给予每个人以平等尝试的机会，我告诉自己我也不愿轻易丧失这种机会。     

那么 Come on! 现在追悔的话不要多说，我盼望着等到我们再次回首时，让自己感到更多的是欣慰。                                                                           

 ——谨此献给一个月后将征战TEM-4的自己

    “很长时间没有进行“我的大学”创作了。但我想这个时刻应当记住的：2005年11月22日13时30分左右我拥有了自己手机——松下A200，我的卡号1354065**** 。

这缘于我的一个同学的手机不幸丢了，他在ebay和taobao上找了两个二手的（在一部电影的台词中称为“曾经被占有过的”这好象比二手好听一点）。他选了一个然后把另外一个推荐给我，他真是一个热心人，此后又陪我完成买卡、买手机的交易全过程，就连卡号据说也是他选掉下的。我说你将来找女朋友时也把选掉的推荐给我吧。没有他也没有我的手机，我打趣说让我的手机认你当干爹吧。     

其实，就在前些天我还爱说，“手机是人生的奢侈品，有最好，没有也能活。”这句话原本是说爱情的，但我觉得这是一个除了吃喝拉撒皆可套用的万能公式，手机也不例外。而且以前说要买就买个1000元左右的新的，和父母说好在今年春节或明年暑假买，但我也搞不清自己怎么在这个节骨眼上投降了呢。或许那种买手机的欲望在我的心底已经积蓄很久，我自己也发觉不到它在什么时候滋长，最后战胜了我。它战胜了我，是否证明了自己的失败呢。但不管怎样，失败的犒劳品就是现在装在我兜里的手机。之所以买它，我想还是因为他是二手的吧，或许我早已经习惯二手的了，我近乎痴狂的买的《读者》《青年文摘》等不都是二手的嘛。      

我知道了，买二手是否已经成为我的一个本能反应了呢。现在我竟然有点担心了，世界上二手的东西还有很多，当他们在靠近我时，我是否会放下自己的防线而义无返顾的迎上前去，更甚着我可能会对二手的东西产生一种特有的癖好。忽然我想到了爱情，二手的爱情是什么呢？不管怎样我终于有了自己的手机，它只是一个普普通通的手机，我也不想拿他大做文章来发觉自己在这件事背后的人性。我想这是他小小的内存所不可承受之重的。不管怎样我都会善待它，呵护它。它虽然是二手的，但它相对于我来说却是我的第一次、我的一手，我想对其他出现在自己生命中的二手也一样，当然包括爱情。”      

 到明天我的手机就整整属于我四个月了，时间过的真快啊。我知道我的生活一定因为它改变了一些。我不想想象有一天我离开手机会是怎样。我想和“由俭入奢易，由奢入俭难”一个道理。上面的这些文字是当初按捺不住拥有手机的喜悦由性而发的。很幼稚的吧，不觉间竟想到“二手”的爱情。呵呵！但这是我当时真实的想法，思考无罪！      

在这里我要感谢那个把这款手机介绍给我的朋友，感谢那位卖主，感谢妈妈的准许，感谢这款在我生命里真正属于我的手机。让我们相伴每一天！

     “时钟滴答滴答地走着，我知道那是我的生命在流淌。不知从哪一天起，我们开始对自己的年龄敏感起来。20岁以前总觉得还没有进入生活，但今天回过头看，偏偏又觉得那时候的故事最多，记忆最饱和。日历一页页地翻，年龄无声无息地长，偶尔翻翻旧照片，令人惊讶的是那双满是稚气的眼睛曾经属于我！忽然间，我们似乎意识到，许多东西在不经意中已经永远湮没在黑暗中了。在成长的同时，我们也失落了渴盼成长的心情。” 
      1月24号（农历腊月二十五），是我的生日，整整20岁了，让我不觉见有了上面那段话所流露出的微妙感觉。在我的家乡生日都是按农历计算的，其实我通过电脑推算出我的真实生日其实不在那一天，但无所谓。提起我的生日，我总觉得有些失望：一是我的生日的第二天就是节气“立春”了，要是晚生一天我也不用挂着“冬”这个尾巴了；二是我要是晚出生再多几天，我就可以属虎了，用老一辈的话说，我的岁“虚完了”。但不幸的是我当时是那么的急切的想来到这个世界，这让我至今无法给自己一个很好的解释。听妈妈说那天我是伴着朝阳出生的，我想这是对稍有些迷信的我的稍微的安慰了。尽管妈妈说我是“早产儿”，尽管仍用老一辈的话说我是那种注定没有“福”的人。      

当天妈妈让一个朋友给我捎来一个蛋糕，准备给我开一个party。我已经不记得上一次吃蛋糕开party的时间了。不是父母对我的爱的浓度有什么变化，只因为我们那没有这种风俗与习惯。过生日要么是小孩周岁，要么就是给老人祝寿。中午我和爸爸要到干爹干妈家拜年，我听说当初决定给我找个干爹干妈还是接纳了一个算命先生的意见。下午，我给我的好友一一发了短信，还有一个朋友他家的电话神奇般的没放好，我就亲自跑了一趟，虽然累点但体现的是我的诚意，况且这位朋友是我自小学的同学，又一起在qg征战，他也是我的流金岁月中不可或缺的一部分。当晚妈妈的菜做的很丰盛，尽管在春节这些对很多人不算什么，但我已经很快乐很感激了。我们当晚没喝太多酒但玩的很快乐，然后我们一起打麻将，一直到凌晨，因为我坚持要把这天快乐热闹的过完。尽管他们很困了，尽管那晚我依旧输的很惨……但那一晚的欢乐与幸福我会永远回味。     

其实二十岁是很特别的年龄，我正式告别了teens的年代，到了“弱冠之年”。在奔向“而立之年”这下一个关口的征程中，我不知道自己究竟会怎样？我不想一一回忆那逝去的年华，没有那种必要；我也不敢对前途展望一下，我知道那没什么意思。我知道，该来的回来，该走的回走。     

其实，在成长的同时，我们也失落了渴盼成长的心情。     

永别了，我的十多岁……
        

心情寒假：2005年1月13号到2月19号   

   1月13号，是传说中西方的“黑色星期五”。我自身也是比较厌恶13这个数字的，所以我记得那天过的特别小心，害怕招惹些什么。也不时和别人提起这一说法，而别人总是一头雾水的，我也不想给他们一一解释。这算是外国的迷信吧，为什么我也信呢？我也不知道，不知何时开始讨厌这个无辜的数字，和它同一命运的还有汉语中的4及由其组成的稍微有一些不顺耳的词如14、47、48、54等。所以，使即将归家的我多些烦躁、不安，心里总是不塌实。记得著名作家史铁生说过，“佛仅是信心，是理想，是困境中的一种思悟，是身体里心魂的一种救赎。”我深知我的愚昧是无法和“佛”相比较的，但我有着自己的思悟与救赎，尽管只是自欺欺人。我不知道我什么时候才能摆脱这种幼稚的忌讳。或许很快，或许要很久吧。    

当晚火车上的事不想过多描述……只是在火车上我频繁的给我一个已经到家的朋友发短信，报告我的行踪。其实，当初发短信，有一点是为了摆脱火车上的寂寞，但更多的是对家的一种期盼，是在向家挺进中发自内心的一种呼唤。后来说起时，我解释说那是万一他碰见我父母时可以带我报个平安。有些东西自己理解就行了。         

1月15号，我到家了。先经由我小姨家，小姨和姨夫都是好人，我永远感谢他们。到家时，父亲到车门口接的我，母亲在路口也等我很久了。中国人表达感情总是及其含蓄的，尤其在我的家乡，没有深情拥抱也没有热泪盈眶。半年未见犹如我们才离别一个星期一样，但含蓄不代表没有一点外漏，这种外漏犹如细水常流，父母把它们均到假期的日日夜夜，每时每刻。    

当天下午，我的三个好朋友都来了。曾经或者现在因为有了他们，我把那段时光称为流金岁月……        

     考试已经接近尾声了，我不想想结果，我知道那已经很无所谓了。已经是经历过高考的人了，还有什么可畏惧，可值得牵挂的呢？    

“临阵磨枪，不快也光”那纯粹是自欺欺人，是天底下最白痴的谎言，但很不幸当我还不懂得什么才是勤奋的时候就早已经把它作为自己对待学习的信条。    

“平时不烧香，临时抱佛脚”这就是我对待学习的虔诚程度了。佛尚有慈悲之心，懂得普度众生，一不小心顺便也把你给超度了；但冷冰冰现实除了无情还是无情。     

“书到用时方恨少，舟至江心补漏迟”这是很久以前当我还是一个懵懂无知的高中生时，一位很老的老师在我们的大教室书写的，我感到这是最打击我的话，但只有在考试的前后几天我才会记起它。    

“分不在多，及格就行”这句让刘禹锡汗颜的话，让他老不能瞑目的经典语句，已经成为我们对带结果最后的期许与条件了。    

“突击为主，作弊为辅，师进我藏，师退我抄”我想毛主席他老人家也不希望我们的这些曾经的“祖国花朵”会沦落到这般地步，但我们终究还是沦落到这般地步了，想“从良”只有到没有“嫖”我们的人的那一刻啊！    

“要想毁灭一个人，必先使他疯狂”这是琼瑶阿姨作品中的一句话，想来很有道理。而且每每觉得自己有点疯狂时，就告诉自己离毁灭不远了，这是的自己无论怎样都会有所收敛。现在的我在疯狂于电脑不疯狂于学习，那自己将走向那种毁灭之路呢……     

“人生最大的悲剧莫过于，从一开始就知道自己的结局是什么” 我总以为我们有的是青春、有的是激情、有的是希望、有的是机会，我们把这些当作我们人生的赌注与抵押品。用来但当我们的的人生目标渐渐淹没在自己的蹉跎与迷醉时，我们的人生底线也会渐渐浮现，也许忽然有一天我们会发现我们的“帐户”里原来没我们想象的那样充裕，殊不知我们原来把“0”加在那单薄的数字之后。但幸运的是我们还不知道自己的“帐户”里最终会是多少，如果知道了，我们还有多少勇气来走完这一遭呢？    

“回家的感觉真的很好”该回家了，一切的一切都可以让我为这种感觉释怀……

从现在起，好好学习，天天向上！我们有太多的时间可以挥霍，但我们只有一个人生不容我们浪费！每天给自己一个拼搏的理由，而不是为自己的懒惰找一个借口。让自己在成就感和充实中度过，而不是一次又一次被后悔所添满。明天又是一个全新的开始，一个新的起点。我们能改变的还有很多很多……不觉间来到2006年，我相信我的2005年有值得我无法忘怀的事情，而且太多太多……我是一个不想抬头看未来的人。我最讨厌别人问我关于将来的任何事情，但这次破例了——我想在2006年里我能获得奖学金，我能顺利通过英语专业四级考试，我能有一个GF，哈哈！越说好象越偏离现实了，好了，今天就先侃到这，作个美梦，明天考好。See you !